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本文源自http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100822/8/2bkmk.html

超級資優!北一女畢業 美7所大學搶要她

更新日期:2010/08/22 13:51  

當許多家長還在為小孩的未來憂心的時候,今年北一女畢業的高于珺,美國7所長春藤名校搶著要她,對於自己的未來早已經擘劃了藍圖,她的媽媽梁旅珠,是怎麼教育小孩自動自發?或許可以給您一個參考。

 

高于珺罕見地擊出了一支滿貫全壘打,7所長春藤名校打開校門,等她入學,哈佛、史丹佛等學術殿堂,是多少青青子衿畢生的夢想,高于珺表現突出,媽媽梁旅珠,位居首功。

高于珺母親梁旅珠:「我認為在學齡前,是非常重要的,因為那是一個習慣,習慣養成,現在很多家長,會把時間跟重點,放在智育方面,比方說怎麼樣去啟發這個左腦、右腦,我以前從來沒管這些,但是我在生活,教育跟觀念上,我非常的嚴格。」

像栽樹苗,一開始扶正了,後來的生長方向,自然向著陽光去。高于珺:「其實就像剛剛媽媽有提到說,小時候其實很多道理,是沒辦法跟小朋友講的,那當初就是因為媽媽很嚴格,其實媽媽真的…。」

主持人方念華:「妳有想講過嗎?」高于珺:「就是媽媽從小在...,甚至連朋友、同學,還有親戚之間都是,小朋友眼中都是惡名昭彰。」

在「看板人物」的節目中,笑談媽媽的「惡名昭彰」,是因為母女倆人感情好到無話不談,今年9月高于珺即將成為史丹佛大學的新鮮人,儘管美好的未來在眼前開展,但是高于珺對於自己能有出色的表現,還是歸功於媽媽,在她幼時打下的基礎教育。

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易開罐的愛
**這一篇是osmond's mom與我分享的文章~~~真的很棒,很棒~~也與快樂頌所有家長共勉之~~

本篇文章摘自:商業周刊第 977
作者:李盈穎、劉承賢、賀先蕙
 
孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!他們擁有的物質比上一代多5倍,受到前所未有的關注。
然而,他們卻不滿足,還出現負向行為。愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……
 
有一種病毒, 正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!
 
這個病毒的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:
驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。
 
現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群

這個病毒帶來的症狀,名叫被溺愛兒童症候群(Pampered Child Syndrome),感染源只附著在父母身上,在1980年以後出生的孩子們,發病率尤高。這已成為2000年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
 
卡拉(Carla Wagner),十七歲,美國佛羅里達州學生。這一天,她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭,
酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」

這是20018月,美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例,該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。
 
2005
10月,英國《泰晤士報》也刊出一篇專文:「如何終結被溺愛兒童症候群?」(How to end spoilt brat syndrome?),文中提到一個案例:

「她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭,事實不然,她的父母受良好的高等教育,總是細心呵護,
給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!
 
調查:三分之二父母承認孩子被寵壞

不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。

阿文(化名,編按:根據〈兒童及少年福利法〉,兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名),基隆某國中三年級學生。

國小時,他很聰明,父母極度寵愛。一次他欺負同學,老師請父母來學校。他的父親,從BMW座車下來,就怒氣沖沖直奔找導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來。

父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定是有人激怒他,才會欺負人。」
阿文就這樣一直被護著進入國中。
 
國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況,導師說:「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」
 
升上國二,父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐,醫生說:「阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人愣在原地,久久不能言語。
 
過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。
 
以下六個數據,分別來自2001年哈佛大學的研究、2001CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、2002年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查:
 
一、80%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
三、75%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。
四、只有9%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
五、三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離
       
職。
六、也是最驚人的數據,1984年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了2001年,這個數字達到
       
三千億美元。更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!
     
(編按:這段期間兒童人口數僅成長15%)
 
這些數據共同指出一個現象:孩子對父母的控制權越來越大,但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛,五倍的物質,孩子消化得了嗎?
 
病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女

兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹.金德倫(Dan Kindlon),以美國九所學校逾千戶家庭為樣本,
研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後,提出一份報告。

該報告指出,嬰兒潮後期陸續誕生(19551979年)的父母,很容易變成溺愛的父母,他將其稱為「溺愛世代」。原因有三:一、他們在物質上比上一代富裕;二、孩子生得少;三、他們揚棄權威的教養方式。
 
在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅1.18人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。

而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
 
這群溺愛世代生下的孩子們(1980年以後出生)被稱為千禧之子Millennials,被譽為「歷史上最偉大的一代」,因為他們擁有最豐富的資源。
 
根據統計:
這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。
他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動──出外用餐,現在變成全家人的事;
90%的父親會進產房看孩子誕生。
隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。
 
癥結:民主與溺愛,一線之隔

千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。
 
根據教育理論,父母的教養方式有四種類型:民主、權威、溺愛、忽視,此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。其中,民主型父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給予適當的「指導、要求」,孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。
 
但一不小心,民主型可能就會變成溺愛型父母,兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法制止本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。
 
而溺愛型父母又可再分為兩類:放任,或過度保護。前者沒有為孩子設定規則,接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題,沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
 
台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學

鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela(化名),頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。
 
平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,連包包款式、該斜背、側背,都有講究。她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。
 
她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後,菲傭幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。

Angela的媽媽要求她:學校廁所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住不要在學校上,免得「處理不好」。但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
 
逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外 籍課程老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位;一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。
 
房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela能做什麼呢?常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。
 
大陸現場:兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的!」

不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。 原來,上海父母為了讓寶貝兒女省時間,夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。
 
鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。當天,郭台銘趕夜車,從山西南部夜渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊, 司機 先生竟哭出來了。
 
原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」
 
郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。
 
美國現場:餐廳拒收失控的小孩進門

放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能好好控制你的孩子,請你們不要進來用餐」餐廳的規定則是:「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside. 」(不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)
 
另一個主角Dorothy(化名),則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下,在學校,只要別人不合她的意,她就用尖叫、大吼抗議,母親對她束手無策。
 
每天,她帶著家裡的高級糖果,從私家轎車下車,略仰著頭慢慢走進學校,她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響,「各位同學,我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」
 
接著,她將糖一顆顆放在同學掌心上,「你,哼!沒有!」只見她跟一個男孩說。因為昨天這位小男生拉了她的辮子,今天必須接受懲罰。Dorothy在學校,就像「蜂后」一般,懂得利用物質發號施令。
 
高雄長庚醫院兒童心智科主 任周文君分析,孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。

幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。

這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,
甚至出現自殺、攻擊性的行為。
 
此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現,就容易出現犯罪行為。
 
忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子

然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。愛的方法正確,孩子的行為加乘;愛的方法不正確,錯誤的行為也更嚴重。
 
這樣的狀況你應該不陌生,或者,你應該見過:全家吃飯時,父母因為愛孩子,總是主動幫孩子夾菜,將最好的菜留給孩子,等到孩子吃不下,父母才吃下剩餘的菜。久而久之,孩子理所當然以為,「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天,當他看到愛吃的食物,問也不問,一口氣全盤吃光,不管其他人是否取用時,你才發現,原來你的愛給錯了方式!
 
周文君分析,成功的愛,孩子不僅感受到父母的用心,還會回頭反問母親要不要吃一口,而不是全部吃完。
這樣的愛,就沒有多餘的問題。
 
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(Robert Coles)曾對富家子弟進行研究,他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿足。所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。他們已擁有許多,還想更多,得到後卻沒有很大的滿足感,只是生出更多的欲望。在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」
 
同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。
 
也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(Solomon Schimmel)形容希臘諸神,後來為何變成易怒的一群:「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得不再有希望。希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」
 
愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!

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無意間, 在康健雜誌上, 發現了這篇文章~~讓我想起, 剛開始提議家中不裝設第四台時, 涵爸說, 這樣生活好像少了點什麼? 但真正實施後, 發現沒有第四台, 反而時間變得更多!

以下文章源自http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=6437

 

【樂活時代】不看電視有那麼困難嗎?

 

【關於本專欄】多重身份、多元題材,從樂活、環保、親子教養到公益、旅遊,抱持著別煩惱過去、擔心未來的生活哲學,人氣部落客李偉文的網路專欄與您快樂分享,聰明過日子。

文.荒野保護協會榮譽理事長 李偉文

2010/03 康健雜誌 3月份網路專欄

 

許多朋友覺得我們家最怪的地方是沒有電視,他們很難想像活在21世紀的台灣,不看電視的人怎麼在社會上存活?怎麼與人往來聊天?

他們問:「孩子不會抗議嗎?他們怎麼跟班上同學聊天?不看電視會不會不知道世界上發生的事情?」

沒有電視機孩子會不會抗議?

微軟總裁比爾蓋茲在一次訪談中說:「我家沒有電視。如果有電視的話,我就沒有時間把「經濟學人」周刊從頭看到尾了!」的確,每天回到家我們一家大大小小各自都有非常多想做的事情,根本沒有時間看電視,因此,孩子從來沒有抗議過。

不看電視孩子怎麼跟班上同學聊天?

我想孩子們之所以追求流行,附合時麾的八卦話題,無非是想獲得「與同儕一樣」的安全感,因此,若是我們讓孩子擁有自信心,從其他地方的表現獲得同儕的肯定,就不需要浪費時間在那些沒有營養又無聊的八卦話題或商品流行的追求,甚至孩子還可以引領班上同學關注值得投入的話題,如環保,或其他公益的行動。

孩子不看電視會不會不知道世界上發生的事情?

這個問題不約而同有好幾個媒體記者問過我,我只是反問他們:「難道你真的認為孩子看台灣的電視新聞報導就會知道世界上發生什麼事,更有國際觀嗎?」只見他們愣了一下,想了一想,然後苦笑無言以對。

 台灣的電視新聞完全沒有辦法讓我們瞭解真實的世界面貌,更無法建構完整的世界觀。除了國際新聞非常少之外(即便有,也是國際花邊新聞),國內新聞由於SNG現場連線的盛行與濫用,看電視的民眾只能傻傻地跟著記者看車禍現場,看火災現場,看政治人物的口水泡沫,不要說認識世界,反而長期看這樣的電視,所謂思考的深度只能變成草履蟲般地反射動作,腦袋不變成弱智就萬幸了!

前年召開的二年一次的中央研究院院士會議中,提案通過建議政府和各界正視電視的語言暴力,並希望透過教育改善。

的確,對於兒童的教養來說,家長總會想培養孩子好的價值觀,溫和有禮的人際溝通,正確的言行舉止,因此我們害怕孩子看了不良書刊,怕孩子被不良少年所影響,在罩下天羅地網的保護傘時,卻忘掉了危害最深的違禁品正堂而皇之擺在客廳中央

或許電視節目不見得會出現真正的色情或裸露的鏡頭,暴力也不太至於把血淋淋斷手斷腳畫面直接呈現,但是最麻煩的反而是衣冠楚楚人模人樣的典範(對孩子來說,出現在新聞,以及談話性節目中的來賓,不都是專家,都是典範嗎?)他們所表露出的偏狹,彼此對待的不尊重、不寬容,以及許多價值觀的扭曲也正是殺人於無形的罪魁禍首。

此外,在各類節目中,不管是綜藝節目的主持人或來賓,或各種出外景的報導式節目中,所表現出的言談水準,那些孩子無形中會被影響的態度(比如對名牌的羡慕,對女性或其他種族的不尊重…),就這麼點點滴滴進入他們的潛意識中。

電視節目並不是沒有適合孩子看的,但是要經過挑選。我的作法是,寧可專專心心地燈關掉全家一起用投影機大螢幕看影片,而不要心不在焉地讓電視佔據了家人的互動機會(據研究,家裏電視開著時,我們似乎在看,但是大都是「無意識」地在看),反正現在幾乎所有值得看的節目都有出DVD(或者換個方式講也可以,值得看的DVD已多到我們絕對看不完),我們寧可採取主動選擇的態度,不管在影片內容或播放時間。

其實在網路及通訊科技的進步之下,在這個時代要獲得即時訊息已經不是問題,因此媒體能夠快速傳播新聞也已經不該是最主要任務,媒體應該要在每天發生數以十萬百萬計的新聞中,透過選擇與詮釋,讓民眾知道資訊的意義,瞭解新聞背後的歷史淵源與對未來的影響。若以此觀點來檢視台灣日以繼夜地新聞轟炸中,百分之九十以上的新聞(搞不好百分之百)都是不合格的。

除了新聞之外,電視節目看似五花八門熱鬧異常,但是究其實質,若非空洞就是雷同。電視被專家學者稱為「零度媒體」,意思是電視像變形蟲一樣,可以適應所有社會階級與環境,並且突破語言限制,它所傳播的訊息特徵是「沒有內容」,看了節目,觀眾只得到一堆事不關己的資訊(假如你碰到一個整晚黏在電視前三、四個小時的人,問他剛剛看了什麼?十之八九的答案是瞠目結舌,想不起來)。有一個研究發現,看電視的民眾平均每分鐘轉台22次,也就是每二點七三秒轉台一次。

電視會養成人們不專注,浮動的心。

看電視是一種被動的接受訊息,心智被凍結。

我們為了放鬆而看電視,卻反而看了電視之後在精神上肉體上更加疲累。

若是我們希望孩子養成主動求知的精神,將電視機擺在家裏是危險的。當然,電視節目中也有好的影片或節目,但是我相信值得看的節目都會製作成DVD,在公立圖書館應該會購買可以免費借得到,然後配合孩子的學習進度與自主的時間安排,以主動且專注的心情觀賞這些影片,讓電視裏的影像與資訊成為我們學習的工具,而不是打發時間的電視褓母。

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本文源自  http://news.chinatimes.com/mainland/0,5245,50504428x112010080600166,00.html

2010-08-06

  • 中國時報
  • 【(楊芬瑩)】
  •  

         河南信陽市的廿三歲青年楊鎖懶散成習,父母死後不願工作維生,連上街乞食都餓到不行才出門,去年底讓人發現餓死家中,這種過去只在勸世寓言出現過的情節,如今可「真人真事」搬上螢幕了!

         同輩口中,楊鎖是堂兄弟中長得最英俊、聰明,但也最懶,受父母百般寵愛,連名字都是反應雙親要把兒子永遠留住的期盼。

         堂兄楊德玉受訪時回憶,楊鎖直到八歲,出門都還坐父母挑的擔子不走路。上學後,聰明的楊鎖根本不好好學習,也不做作業,只要老師嚴一點就回家告狀,父母第二天就找到學校找老師。

         至於村裡的人則說,楊鎖也試著幹活,但父母看見就要他到一邊玩,「別累著了」。十三歲那年,楊父因肝病去世,楊母仍一點活也捨不得他做。直到楊母身體愈來愈差,不得不叫他幫忙,但他已不願動了,不高興就打母親。

         承擔一切農務、家事的楊母積勞成疾,很快在五年後過世,楊鎖一度跟著親戚打工,也試著當服務生,但總做不久。家裡值錢東西很快賣光,楊鎖就到村裡討飯吃。

         同村老人說,楊鎖從來不洗衣服,穿髒就扔掉,再換一件;拿肉、菜給他,他都掛屋簷,放到臭也不做來吃。只要有頓飽餐,楊鎖就回家睡覺,有時能睡一、兩天,直到餓到不行再出門討飯。天冷時,連入廁都懶得出門,就在客廳刨個坑,就地解決;為了取暖,家裡能燒的都順手拿來當柴火,連床都這樣沒了!

         去年底一連幾天大雪,楊德玉想堂弟好幾頓沒吃了,提著飯、拿著被子到他家,發現楊鎖全身殭硬,已斷氣了。一個聰明的孩子,因父母過度溺愛成了天下第一懶人,最終走向死亡。

         同鄉演員陳姍姍得知此事,便根據其人其事籌拍電影《罪愛》,她說,愈來愈多父母「把孩子當大貓熊養」,楊鎖的故事雖然極端,但很有代表性,希望大家引以為戒。

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    孩子從小長大,除了身體的健康要小心照顧外,良好的生活習慣也會是他未來一切的基礎,古語說「三歲看大、五歲看老」,就是提醒我們,從小開始就要注意到一個人人格及個性的培養。

    性格是從小養成的

    一個人的性格可以影響到他一生讀書做事的成敗,而性格的形成是由出生以後就開始受到環境的影響,當然也有人會追溯到更早一點,例如談到懷孕期間胎教會影響到寶寶出生後的性格。現在我們簡單一點,只就從嬰兒出生以後開始談:

          當孩子還是個小寶寶的時候,出生時若是在保溫箱裡時,如果媽媽把臉對著寶寶笑,寶寶也會出現笑容;但是如果擺出一付很凶的臉色嚇他,寶寶看得懂、也會哭,所以可以知道,連剛出生未久的寶寶,情緒上也是有感覺的。

    多數人的性格,從小便已定型

    很多父母總是以為等孩子長大一點,或者上學以後再教他,但到了那個時候,再教時往往為時已睌,因為性格已經養成了,要改並不容易。

    大家或許都有這種經驗:小學時功課就不錯,有秩序、守規矩的小朋友,二十年後能順利讀大學的,還是這群人。當大家長大成人再開同學會的時候,也發現每個同學都改不了他當初在學校的那個樣子;也就是說只要從小「定型」,一生是很難改的。當然有的人也會在成長的過程突然開竅,性格變得很好的,但是那絕對只是少數。

    從生活中培養良好的個性

    生活習慣的建立是逐漸的、是潛移默化的,例如:如果家中時常保持整齊乾淨,孩子自然會熟悉並喜歡那種環境,長大也比較愛乾淨。  我們很難例一一說明日常應注意的生活小節,

      在此只列舉一些最基本的給父母參考,希望 有助您培養寶寶良好的個性與生活習慣。

    從生活中培養良好的個性

    • 從小就要慢慢教寶寶,玩具玩完後要收好。
    •  三、四歲開始上小班亂塗鴉的時候,要給他一個桌子,讓他可以有固定的地方,不要隨便地任由他趴在茶几或地板上塗鴨。當他畫完了以後,要教他並陪著他把用具收好。但是現在仍有許多家庭,直到小朋友上了小學都沒有給過他一張固定的桌子,以為小孩還小不需要,是非常不正確的觀念。
    •  用餐的時候給孩子一張小椅子,坐在餐桌旁與家人一起用餐,不要端著飯碗,坐在電視機前面餵他吃。平常,全家人每天至少一次儘量同桌一齊用餐。

    人格養成,累積在生活的點滴之間

    •  現代社會的家庭難得家人有共同用餐的機會,仍然建議要儘量安排時間,家人共用一天中的睌餐,一方面在用餐時共聚一桌,經過一天忙碌之後,是家人能夠放輕鬆,彼此溝通的很好時間。
    •  餐桌上的氣氛也特別會給人一種親近和睦感覺,容易增進一家人的情感,更能幫小朋友建立良好的用餐習慣,是訓練他生活教育良好的機會。
    •  記得以前看過一部名字叫《真善美》的電影,有一位修女帶著一群孤兒,印象深刻的是那一群小朋友好可愛,年齡很小才三、四歲大的小朋友在吃飯的時就很乖,很有規矩、有禮貌。
    •  西方國家的一般家庭中也是非常注意用餐的氣氛與禮節,他們認為這是生活教育中很重要的一環,愈是良好的家庭,用餐時的規矩就愈講究。用餐時有規矩的家庭,所教養出的小朋友,其生活習慣、守規矩性、整潔性都不會差。

    人格養成,累積在生活的點滴之間

    •  由一般日常生活小節中養成寶寶良好的生活習慣之後,到了上小學時、他自然在教室裡能坐的住、能專心、能守規距、也能把書包功課放整齊,很容易是個好學生,也會為他一生奠定良好的基礎,將來有成就的機會自然高的多。
    •  如果等壞習慣已經養成以後再慢慢改正,一方面非常不容易,另一方面所花的時間會更多,所以何不在起步的時候就給他一個很好的生活模式,養成他好的習慣,可以事半功倍。
    •  現代父母們時常非常注意給小朋友各種學才藝的機會,但是忽略了隨手可做的生活教育,父母們忙碌之餘,何不定下心來,重新思考我們要從那一個方向塑造我們的孩子?

    本文源自於呂適存醫師專屬綢站:育兒電子書 http://www.pediatrics.com.tw

     後記: 

      聰明的父母一定有發現,孩子愈小愈好教,教什麼做什麼,而隨著年紀愈大卻愈難教,其實很多習慣是在起步時,就讓孩子自然的養成習慣,不要存著覺得孩子年紀小,長大自己自然就會變好的心態哦!!

     

                           

     

     

     

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    作者:安妮特.卡斯特尚  出處:親子天下Web Only

    零體罰的時代來臨,父母常常覺得孩子愈來愈難搞,如何讓孩子學會規矩,是所有父母面臨的大挑戰。德國育兒專家認為,孩子從0歲開始就有能力學好規矩...

     父母眼中的「問題小孩」是:嚎啕大哭數小時的小寶寶,會咬人和打人的幼兒,吃飯習慣不好的小孩,叫人受不了的幼稚園小孩,會肚子痛的小學生。所有父母都一致認為:「我們想像中的小孩不是這樣!」

    但父母可曾思考過,對自己孩子的發展到底有什麼想法?父母的願望與孩子實際學到的規矩有時候天差地遠。任何年齡的孩子,從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。07歲,不同年齡的孩子該學到哪些規矩?

     

    德國育兒寶典《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特.卡斯特尚給家長的建議如下─

    嬰兒:一歲前

    其實孩子在嬰兒時期就已經能夠學習規矩,或者更適當的講法是:關連性。

    新生兒不知道什麼是對或錯,什麼令人喜愛或令人不快。但是小寶寶已經有能力記住父母對他的行為所產生的反應。他能從中推論並決定自己接下來的行為。他的方法還很有限,儘管如此卻非常有效:一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣。激烈的哭泣會引起我們擔心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望哭泣能盡快停止。


    以下的「規矩」,是寶寶在第一年裡應該可以學好的,而且特別是從第六個月起會決定他的世界觀的規矩。

     

    「媽媽決定何時供應我飲食以及供應的內容。我可以決定是否要吃以及要吃多少。」
    「當我吃飽、心滿意足又心情很好時,媽媽特別愛跟我玩而且玩得很盡興。」
    「當我哭鬧時,會得到所有我需要的一切。如果我繼續哭鬧,爸媽就少注意我。」
    「爸媽一天當中會好好陪我玩好幾回。但是當他們自己有重要的事要做時,我得自己玩一下,即使我不喜歡。」
    「家裡幾乎所有東西都准許我去探索。但有幾樣東西絕對不准碰。」


    您的孩子學到的是這類的關連性嗎?如果是,那麼他同時也學到:「從爸媽那兒我可以得到我所需要的一切。但不是要什麼就有什麼。爸媽會注意我的需求。不過有時候他們就是比較清楚什麼對我有好處。」

     

    幼兒:兩歲和三歲

    在這段緊湊的發育期裡,每個孩子都以自己的速度擴展視野。這個年紀的孩子無法理解什麼是好什麼是壞。但是他能反覆記住父母一再重複出現的反應,並且從中得出結論。至於是哪些結論則根據他所認識的規矩而定。

    以下的規矩可讓這年齡的孩子學習到自我負責的態度:

    •「如果我從別的孩子手中搶走東西,媽媽會從我這兒把東西拿走並且還給他。」                                                                                                                                                               

    •「如果我不吃午餐,就得等到下一餐。」
    •「如果我坐在地上哭鬧,媽媽立刻走出房間。」
    •「我現在不再包尿布了,即使我常常『大』在褲子裡。」
    •「共用早餐時大家都坐在桌邊。吃完時,可以站起來,但是不准手裡拿著食物亂跑。」

    幼稚園:四到六歲

    幾乎所有小孩三歲時上幼稚園。這是一段新生活的開始。您懷著哪些幻想和願望陪伴孩子呢?在這個階段,不論孩子的表現是否符合父母的期待,或是和你原來的想像有點出入,父母都必須先接受孩子原本的樣子。雖是如此,家長對這年齡的孩子並非毫無影響力。


    以下是4至6歲孩子可以學好的規矩─
    •「即使我衣服還沒穿好:媽媽還是準時送我去幼稚園。」
    •「如果我哭鬧得令媽媽很煩,她就走出去。」
    •「我的玩具必須自己整理。」

    孩子在幼稚園裡還會額外學到其他類似的規矩:
    •「所有孩子都乖乖坐好上廁所(大號)。」
    •「吃完早餐把自己的盤子收走並且洗乾淨。」

    小學:七歲起

    你可以夢想孩子是個「理想」的小學生。但是不能按照需求來塑造或教育他。不是每個孩子都能毫不費力地學會閱讀。有些孩子要非常努力才辦得到,而當他最後辦到時,就是個了不起的成就。例如學游泳或安靜坐好就是類似的例子。每個孩子都有他的強項。重要的是發掘和培養。但每個孩子也都有他的界限。這一點父母必須接受。

    當要求過度偏離孩子的能力時,壓力已經在前面等著你和孩子。

     小學生可以建立的規矩
    「如果我早上拖拖拉拉,上學就會遲到。」

    「媽媽協助我作功課。當我開始胡鬧時,她就走出房間。」
    「當某些電視節目不適合我看時,電視就會關掉。」


    孩子在小學階段在學校還有會許多其他的規矩。這裡舉幾個例子:
    「準時到校。」
    「按照規定完成功課。」

    「上課時要坐在自己的位子上。」
    「發言要舉手。」

    (本文摘自《每個孩子都能學好規矩》天下雜誌出版)

     

    後記:

           規矩是自小養成的, 並非長大才養成的習慣!!

                                                       ~~與快樂頌的家長們, 共勉之~~

     

     

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