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2歲智商136 高智商可以訓練

更新日期:2010/03/23 12:35  

最近一名智商高達136的英國女童,成為高智商俱樂部「MENSA」(門薩)成員,她的年紀僅僅只有2歲,堪稱門薩有史以來最年輕的會員,能生出「聰明」的女兒,讓不少家長羨慕,其實「聰明智慧」是可以訓練出來的,科學家還設計出一套簡單的系統,讓你鍛鍊腦力,1個月內智商就能提高5個點數。

 

CNN主播:「就在去年Mensa接受最年輕的會員,這個俱樂部成員智商是人口中頂尖的2%,這個女孩只有2歲4個月大。」

這名2歲的英國女童,不到2歲就認得26個字母,能閱讀、拼字,還能上Google,智商高達136,成為門薩俱樂部有史以來最年輕的會員。這個俱樂部,智商是唯一的入會要求,不分種族顏色年齡,只要通過Mensa Test,證明自己的智商是當地人口中最高的2%,就能入會。

其實不必羨慕高智商,因為智力可以訓練出來。特教老師:「這是什麼?這個人在幹嘛?哪個圖配哪個?你真聰明,你真的只有3歲?」

不少小孩還包著尿布,就加入這個課程,準備類似「大學基測」的入學考試,只是要考的是菁英幼稚園。特教老師:「有點像進入大學,只是他要進的是幼稚園。」

對大人來說,IQ只是一個標準,答案只有對或錯,平均智商大約是100,但是對個人的未來成就而言,努力佔75%,智商只佔25%。那麼到底什麼樣的腦才是真聰明?看看高低智商的腦部運作,智商較低,腦力運作快,但是智商高,腦部反而不活躍,

說穿了聰明的腦,只是比一般人更有效率的消化並運用資訊,而且對大人來說,現在練腦也不遲,簡單的腦力訓練,一天30分鐘,一個禮拜5次,持續1個月,就能讓你的智商提高5個點數。

專家說,智商高的好處,包括增強你的工作表現,未來比較健康,家庭相對穩定,重要的是活得比較久。專家:「甚至更長壽?」

也難怪,訓練天才兒童,早早就要開始。特教老師:「你能指出節氣的圖片嗎?」學生:「南瓜。」

 

本文源自http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100323/8/22k4o.html

 

後記:

看完這篇新聞報導的爸媽們,不知您的看法是什麼? 大部份的父母覺得自己的孩子是最聰明, 但是如果一個很聰明的孩子,放在家裡都不去學習,過了黃金記憶期, 您能保證您的孩子還是最聰明的嗎? 值得令人省思!!

 

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過年期間, 總是會帶著孩子到處遊玩或到親戚家拜訪! 當然我們也不例外, 今年我們回了一趟台東老家!而這當中發生了一些插曲, 是值得讓人省思的!

回台東期間,剛好有遠房的親戚來訪,久未謀面的表哥帶著他的兩個孩子到老家來拜訪!
表哥的孩子不是第一次到老家來, 一進老家的門, 便是急著翻箱倒櫃的找糖吃!
接著吃晚飯時,涵&家自己端著飯碗,自己乖乖的坐在位子上吃;而同一張飯桌上的另一邊坐著表哥的兩個孩子,一個吵著要媽媽餵,一個邊吃邊玩!而表嫂追著孩子餵飯, 我自己輕鬆的吃著我的晚飯!這真是一個很強烈的對比!看著表嫂好不容易餵孩子吃完飯後, 看到涵&家正在旁邊靜靜的畫著插畫, 等著爸爸去幫他們買仙女棒回來, 表嫂看著自己兩個與涵&家年紀相仿的孩子, 直問, 為什麼他們可以靜靜的坐著吃飯?
其實道理很簡單, 孩子的行為要求是要從家庭教育做起, 不是在別人家或在學校才要求孩子要怎麼乖?

涵&家爸幫涵&家買回仙女棒後, 涵&家迫不及待的要玩, 於是在老家外的空地上, 玩起了仙女棒!此時,表哥的小孩在一旁羨慕的表情, 我便也給了表哥的兩個小孩一人一支, 女孩與涵&家一樣, 乖乖的拿著玩! 而男孩就不是這樣了, 男孩拿著仙女棒,直往女孩(他的姐姐)方向衝去, 完全不理會在兩旁大人的制止, 直到我從他手中拿下仙女棒, 請他在旁邊看姐姐玩時, 他竟以大哭的方式,引來表哥表嫂的注意! 而表哥表嫂的反應,便是趕緊抱走這個小寶貝, 帶著他去買更多的煙火, 到馬路邊放煙火!!

這樣的反應, 讓涵涵直對我說: 他這樣很危險,都沒有注意安全!

而在屋裡與涵&家的外公聊天的男孩長輩,問我才剛發生的事情, 居然以袒護男孩的心態說: 之前就有一個男孩拿仙女棒,
把另一個男生的眼睛弄傷, 既然有危險, 為何要買來給孩子玩?

聽在我的心裡, 非常的不是滋味! 東西危不危險,要看大人如何教育孩子如何避免危險, 如何小心防範及注意安全!難道因為孩子沒有玩到, 所以去買更多的煙火, 這樣就是對的嗎?

忍不下這口氣的我, 只淡淡的講了一句: 難道今天孩子拿刀子傷害別人時, 爸媽要怪自己為何廚房要放菜刀嗎?還是怪賣刀的人?

不知道看到這篇文章的家長們, 您的看法是什麼?歡迎留言哦!!

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十二條法則--養出不負責任的下一代     

文╱陳津穗

在現在這個社會中、我週遭的很多已婚同事都選擇不生小孩,不外乎兩個條件,
1.經濟 (因為錢都拿去買房子)
2.教育(教得好怕被欺,教不好氣死自己)

 


你問我是哪種人?我會告訴你,以上我全符合.
 

屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說: 
 「買輛車給我吧!下禮 拜,我要開車回部隊領退伍令。」


役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高 興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。


記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地 說:
「國家靠我去救,一定毀了!」


我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?


 上班領薪?三萬幹啥,年年考試?父母撫養
他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」
他成竹在胸答:「K書準備參加十月的考試啊!」
他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。
看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」
話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」
 我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要泡麵,氣得差點提菜刀追出來。
當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」
的故事來安慰她, 而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。在家,日上三竿,老媽去催駕,
兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」
母親問:那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」
只聽他灑脫的笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,
每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」
母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」
他顯得不耐的答:「考試那有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」
如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,那管母親的長嘆。
 手機不新?被偷最好 機車壞了?扔天橋下
聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,
卻入不敷出,非要去打工, 收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。
而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激的說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」
另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家: 「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」
接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻,尋尋覓覓,
好不容易找到丟在天橋下的機車,推好遠去送修再騎回家。
老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」
 買鞋虛榮?一定名牌,找他優點?事態嚴重
他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈......
有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,
如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!至於打工,
薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,
只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。
他不是月光族,應該叫日光族才貼切!
他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:
「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」
所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?
有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:
「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德性列出來看看!」
不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍的時間,竟然寫不出一個字!我猛然驚醒:「事態嚴重!」
兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!
12個寵壞孩子的方法
1.有求必應
打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成 "髒"你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可 愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些 更討喜的話來講。
3.從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責,等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧 !
"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准,
反應會是:"#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感,若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為,一直不告訴他孰是孰非,待某日他牴觸了法律, 犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他 還以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面,撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服,幫他整理房間做東做西打理一切,養成他日後推卸責任, 將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得乾淨,腦子吃的卻是垃圾。
7.常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了,你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了,不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的, 如此要他們如何能瞭解 "錢歹賺",如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時,你會發現一次的拒絕就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢?你能想像這種心態都是別人不好他們都對我的孩子有偏見, 會造成他日後一生多少問題嗎?永遠站在孩子這邊,永遠教他與鄰居師長警察對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯,若你只是一次又一次拿這句話來搪塞,替自己的不是找藉口找台階下,孩子們以後如何能尊重你呢?
他難道不會想:"既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎?想培育出不負責任的下一代嗎?很簡單,照著這12條法則去做,保證你一生會是悲慘的!!

 

後記:

     看了這篇文章的父母, 不知您的感想是什麼? 有時間的話, 可以看看另一篇連結的文章哦!http://ennisyu.pixnet.net/blog/post/25775016

 

 

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洪蘭:讓孩子主動,閱讀才會成功

作者:施君蘭整理  出處:天下雜誌第304期

 

閱讀是脫離貧窮、開啟世界之窗的改變力量...為什麼需要從小就開始?為什麼主動親近書本,才會有效?一起來看看洪蘭怎麼看待閱讀...

主動的學習才有用。如果不想學習,李遠哲站在這裡教化學還是沒有用,一定要自己願意學才有用。

 閱讀障礙在現今無論哪個社會,大約都是六.五~六.七%左右,在學校一定會碰到閱讀障礙的孩子。這是基因的關係,所以你打他罵他都沒用。怎麼辦呢?我們可以用其他的方法開啟他。

 歷史上有閱讀障礙的人非常多。比方說愛因斯坦、愛迪生。愛因斯坦是諾貝爾大師,但他到三歲才會說話。大家說,當時幸好有他媽媽,如果在現在的台灣社會,字不會拼、寫錯了,就重寫十個、一百個,把時間都拿去補強,把不會的變好,愛因斯坦再聰明也不會是愛因斯坦。

 教育的觀念在改。大腦是有限的資源,它如果這方面好,一定有另一方面的不足。在高科技的社會,孩子不可能什麼都知道,所以我們應該順他的長處,把他的長處跟別人搭配,科技整合、團隊合作,就會成就一番事業。

 另一位是李光耀。他退休時承認自己是語言障礙者,讓大家非常驚訝。為什麼願意說出來?他說,「新加坡小國小民,沒有自然資源,最大的資源是我們的腦力。」台灣也沒有自然資源,情形一模一樣。

腦神經和閱讀有何關係?

 中國字有非常多的音義。比方說「天、天花、天花板」,只要加一個字,全部改變。如果要讓孩子學東西,不管學什麼,閱讀是根本。若心裡沒有這個詞彙,他根本沒辦法斷詞。孩子有斷句上的問題時,唯一的方法就是閱讀。

 腦神經和閱讀有何關係?過去對於中風,左腦受傷右邊癱掉的病人,我們會說,你要學用左手吃飯、穿衣服,但現在我們把左手綁起來,強迫他右手動。為什麼?若你沒有主動要動,神經就沒辦法再連在一起。這也是為何孩子若不主動要學,怎麼教也沒有用。
 去年十二月,一位音樂家在中正紀念堂開音樂會,他是茱莉亞音樂學院的鋼琴家。二十六歲時,手發生病變。他曾經非常沮喪,但醫生告訴他,這是可以再來過的。經過六年復健,他重新登上舞台。

 外在的需求隨時改變內在的組織,這給我們教育者很大的啟發。讓我們知道,教育是有用的。

 為何主動學習才有用,被動學習沒有用?德國的實驗發現,學習一定要很早開始,腦部這塊區塊才會愈來愈大。過了青春期,就算每天練八小時也沒用。這曾引起歐洲父母的恐慌,那小孩不是要從週一補習到週六?但後來經過實驗發現,只有自願主動學習,學習的區塊才會變大,對腦神經連結的密度才有幫助。被動是沒有用的。

 習慣養成了很難改。因為一個神經連成了,要五年才會鬆掉。這就像買布做成衣,如果做壞了要改,是改不好的,最後只能把布丟掉,做一塊新的。這說明了為何小時候家教這麼重要,做事情第一次就要做對。

 說話是個本能,閱讀是個習慣,後天的習慣就要培養,若沒有從小好好培養,神經沒有連起來,長大就來不及了。

 還有像開車。你會發現,到人家工廠參觀,坐三次車都不認得路,但自己開過一次,就會了。可見主動學習,才會有效。

 經驗有個缺點,要靠時間換取。但我們不能經驗到世上所有的東西,只好透過閱讀,把別人的經驗內化成自己的。

 我讀穆桂英的故事給小孩聽,講到最精彩時說,不能再讀了,地板還沒擦。小孩立刻說,你讀你讀,我幫你擦地板,他覺得這樣很值得,這也說明了動機的重要。
 卡森(Ben Carson)是底特律做腦部皮質切除手術最多的醫生。他住在貧民區,有一天,他媽媽一指關了電視說,我到中產階級人家幫傭,發現別人有書,我們沒有。她強拉他上車,把他丟在最遠的圖書館。多年後卡森成為名醫重遊故地,發現他的朋友一半吸毒死掉,一半在街角要錢。他非常感慨,「當年母親那根手指頭。改變了我的一生。」

 城鄉差距再大,如果你可以打開書,就會打開一個世界。城鄉差距一定要靠閱讀改變,這是我看到閱讀對教育,最重要的一點。

 

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研究:學童每天少睡一小時,大腦認知發展晚兩年

作者: 文|陳念怡  出處:親子天下Web Only

 

如果孩子睡得好,就算少睡一點,影響真的有這麼大嗎?答案是,睡眠的質和量同等重要。特拉維夫大學艾維‧索丹博士指出,睡眠量的些微差距,確實對孩子的學習力造成極大的影響。

 

新學期方始,你家孩子是不是又出現每天睡不飽的狀況?英國《每日郵報》最新一篇報導指出,學齡兒童睡眠不足,將導致大腦功能無法彌補的損害。以認知能力為例,每天晚睡一小時的學童,其認知發展會比同齡孩子落後兩年。專家更指出,青少年長時間的睡眠不足,也有可能引發情緒暴躁、憂鬱、酗酒等行為問題。

也許家長不免納悶:如果孩子睡得好,就算少睡一點,影響真的有這麼大嗎?答案是,睡眠的質和量同等重要。特拉維夫大學艾維‧索丹博士指出,睡眠量的些微差距,確實對孩子的學習力造成極大的影響。睡眠不足不但有礙學童的大腦發展,也連帶降低學業表現、情緒管理,並且造成過胖、注意力不集中等問題。

從生理發展的角度來看,直到二十一歲為止,大腦都處於發育成熟階段,且多半是在睡眠中進行的。專家呼籲,正值成長期的學童,每日至少要睡飽九個小時以上。然而,和三十年前的孩子相比,現在的國中小學童平均每晚少睡一小時。半數國小學童在上學日的睡眠時間都不滿七小時;課業壓力大的國中生更不用說,平均睡眠時間只有六小時。

面對永遠睡不飽的孩子,家長應先檢視以下幾個因素:是否過度安排活動、功課太繁重、家庭作息過於鬆散,或沉溺電視電玩的誘惑。此外,為了讓孩子建立良好的睡眠習慣,專家還提供幾個實用技巧:

1. 實施睡前儀式:針對年紀小的孩子,爸媽可運用床邊故事、背部按摩、泡澡等靜態活動,營造愉快正面的家庭氛圍,幫助孩子建立固定的睡前作息。

2. 列出睡前檢查表:針對大一點的孩子,爸媽可設計一份「睡前檢查表」,清楚列出睡前該做的事,供孩子勾選自己已完成的項目,這樣不但可減少無謂的親子爭執,也能滿足孩子「做到了」的成就感。

3. 要提前準備:為了確保孩子每天能在固定時間入睡,爸媽千萬不要等到規定時間一到,才匆忙催促孩子去睡覺。明智的做法是,全家人要在睡前一小時,啟動刷牙、唸故事書等準備工作,以預留充足時間,因應生活中許多突發的狀況。

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作者:林玉珮  出處:康健雜誌 107期


天下父母心,為人父母總希望孩子有能力贏得未來,卻往往因為教養思維或態度上的迷思,反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思:

教養迷思一:「我就是這樣長大的」

 許多父母常抱怨孩子,「怎麼這麼浪費、不惜福?」「孩子怎麼這麼不能吃苦?」然而此一時彼一時,研究指出,當父母愈執著於過去的經驗,愈難以同理心來教養孩子,愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。
 華視總經理李遠(小野)坦承,自己考高中考的奇差無比,他父親看到成績單跪下來哭,「我被他的反應嚇到了」。他父親那套「高期待」教養方式帶給子女長期的焦慮和不安,等他有了孩子以後雖開始懷疑卻仍不免對兒子有要求。兒子在小四時曾形容李遠看他的眼神很可怕──「眼神很荒涼」。

 但李遠在兒子進入青少年期後,父子關係有如「哥兒們」,這轉折緣故很多,「反省」是其中影響關鍵,就像兒子形容他「是一個會反省的父親」,「這是兒子給我的最大讚美。」不斷的反省加上不斷的自我調整,李遠終能超越上一代的「教子有方」,發展出不同的教養腳本。

教養迷思二:「不要給孩子太多的愛,會把孩子寵壞」

 雷同的迷思如「不能花太多時間陪孩子,孩子會軟弱依賴」、「不要太滿足孩子的需求,孩子會需索無度」「不能太尊重孩子,孩子會目無尊長」「不要讓孩子凡事作主,孩子會自私自利」。

 事實上,正好相反,當小孩自覺被愛、被尊重,才更容易接受父母的約束,發展同情心,並且願意承擔責任。
 「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子,」美國天普大學心理學教授史坦堡博士非常肯定,因為有太多以親子關係為主題的研究發現,「那些調適最好的孩子,總是擁有最豐厚的父母之愛」。

 不是愛得太多,而是缺乏有效的管教,才會寵壞孩子。

教養迷思三:「我這樣做,是為孩子好」

 最常見的情況是,父母把孩子送到才藝班、送進補習班,把孩子的時間幾乎填得滿滿,理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。
 父母做這些是為孩子好,還是安自己的心?曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采,「我就像籠中鳥,每天從一個籠子被換到另一個籠子。」陳質采問,這樣真的是為孩子好嗎?
 陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的:「想學,沒環境會偷著學;不想學,請到李遠哲來教化學也沒用。」
 處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母,應該警覺,自己可能變成「直升機父母」,隨時盤旋在孩子的左右,過度保護和介入,就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。

父母迷思四:「親子相處的時間重質不重量」

 親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間,就像在做「噩夢」,但不只要有品質還要有時間,時間投入愈長,愈有益建立親子親密關係,就像為親子情感帳戶增加存款。

 如果父母和孩子相處的時間非常有限,對於孩子在乎的場合,如生日、表演、比賽,或者孩子需要有人談一談的時候,父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子,對親子相處的品質一定會大打折扣。

 父母的陪伴很重要,而且愈小的孩子愈是需要。日本有研究發現,青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞,然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察,孩子在6歲之前與父母的關係,和孩子未來會不會藥物成癮,或會不會成為一個負責的人,以及未來會不會失去人生的方向等都有相關,「安全的依附經驗,是無法等到父母有空了再回來陪伴,」他提醒。

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學齡前所養成的好習慣,對孩子未來的影響往往是終其一生的。因此,為了孩子好,父母應該要把握每個學習的機會,讓孩子學會這必備的9大好習慣。

文/高子茗 諮詢/新埔國中幼稚園園長 張蘭玉
自古以來,即流傳著「三歲定終生」的說法,因為在3歲之前,孩子的可塑性最高,如果能在這段時間內養成好習慣,相信對往後的發展將有極大的助益!

禮儀篇
1. 說話有禮貌
嘴甜的孩子總是討人喜歡,說話沒禮貌或沒大沒小的孩子,往往一開口就讓人覺得不舒服,人際關係也因此大受影響。
認識孩子的能力:
如果從小經常被教育說話要有禮貌、什麼場合要說什麼禮貌用詞,到了5、6歲左右,孩子已大致能分辦什麼話該說,什麼話是可能讓媽媽或老師會生氣。
如何教?
* 從小開始,父母隨時就要配合情境帶入禮貌用語,例如看到鄰居就教孩子說「早安」、拿了別人給的糖果就教他說「謝謝」等。
* 當孩子說出失禮的言詞,例如笑人家很胖、用指使的口氣說話,家長就應該立即或私底下告訴他,你這樣說話會讓人家不舒服,你應該怎麼說會更好。
* 家長有時該思考孩子的不禮貌,是不是因為大人的表現而讓他有樣學樣。
2. 尊重長輩
父母可以疼愛孩子,但不能讓孩子不懂禮貌、無法無天,從小目無尊長的孩子,長大多半就不會愛護他人、體諒他人。
認識孩子的能力:
得到正確教育的孩子,會感謝父母親或長輩對他的付出及愛心,同時會有敬愛長者的表現,例如看到老人家會貼心讓位、願意幫父母提東西、聽從老師的教導。
如何教?
* 教孩子和長輩說話時,要坐好或站好,眼睛應看著對方。
* 看到長輩時,要主動打招呼,有禮貌回應長輩的問話。
* 讓孩子用同理心去體諒大人的辛苦,例如告訴孩子,「你覺得書包很重,可是爺爺奶奶年紀那麼大了,還要幫你背書包,他們也會覺得很辛苦。」
* 孩子會看父母親是如何對待自己的父母(他的爺爺奶奶),從中學習父母親對待長輩的態度。
3. 誠實
誠實,是一個人最基本的人格要求,將來若要成功、要成為受人信賴的人,一定不能缺少誠實這個要件。
認識孩子的能力:
孩子多少都有不誠實的表現,他們並不是刻意為了說謊或騙人,而是希望因此不被責罵或處罰,所以,家長應該讓孩子了解為什麼要誠實及誠實的重要性。
如何教?
* 不要用「騙子」、「壞蛋」等形容詞來責怪孩子,而要讓他知道,父母非常在意他有沒有說真話。
* 孩子初次犯錯時,父母應該主動說:「沒關係,但是你現在應該怎麼做」,與其不停罵他,不如教他解決事情的辦法。孩子有台階下,就不會想要欺騙父母。
* 給孩子改過及認錯的機會,但是必須清楚讓他了解下次不可以再說謊。

健康篇
4. 不挑食
正確的飲食習慣,關係著孩子一輩子的健康,從小打下健康基礎,勝過服用各種昂貴的補品。
認識孩子的能力:
每個人對於食物多少都有個人的喜好,但是要讓孩子理解,想要有健康的身體,就要均衡飲食,少吃高熱量的食物。
如何教?
* 利用人體器官圖,讓孩子了解身體最需要的食物,例如吃錯食物,可能會生病或變胖等等。
* 把握機會教育,例如孩子肚子痛時,就可以告訴他,這就是他不吃蔬菜、水果(舉出他不喜歡的食物),所以,肚子在抗議了。
* 讓孩子參與食物的製作,讓他認識各種食物不同的功能及好處。
* 減少讓孩子吃垃圾食物的機會,從小就建立全家人都要遵守的飲食習慣。
5. 良好的衛生習慣
建立良好的衛生習慣,可以減少在團體生活中受到各種疾病的傳染機會,也能使孩子學會照顧自己的健康。
認識孩子的能力:
一旦好習慣養成,孩子會自動自發的洗手,保持自己的整潔,生病時,也會知道要使用衛生紙擤鼻涕、咳嗽會轉頭、遮口等等好習慣。
如何教?
* 幼兒還小時,可能是大人幫著做,例如擤鼻涕、洗手,在做的同時,就應該一邊做一邊教,長大後,就要讓孩子自己做。
* 適時提醒孩子什麼是正確的衛生習慣,並提醒孩子要確實做到。
* 可以利用各種有趣的相關繪本,讓孩子學習書中主角的好習慣。
6. 正常的生活作息
生活作息的規律性,應該從小就建立,家長必須明確讓孩子知道什麼時間該玩耍、什麼時間該睡覺。
認識孩子的能力:
一旦建立良好的規律性,孩子的生理時鐘自然而然就會提醒他吃飯時間、睡覺時間、玩耍時間,孩子就能夠健康的成長。
如何教?
* 每天養成固定的時間,進行固定的事情,例如:早上8點起床、晚上7點洗澡、9點睡覺。
* 讓孩子在一段時間內就專心做一件事,等一件事做好才可以進行第二件事。
* 培養動靜分明的孩子,玩的時候讓他開心的玩;該安靜的時候,要求他要靜下心來,如果能夠遵守,才允許下一次開心玩耍的條件。

生活習慣篇
7. 物歸原位
物歸原位可以節省許多找東西的時間,也避免養成丟三落四的壞習慣,同時,能培養孩子自己收拾玩具或整理書包的好習慣。
認識孩子的能力:
只要有明確的標示或告知,孩子是可以清楚記住什麼東西應該放在哪裡,同時也能將物品簡單進行分類擺放。
如何教?
* 家中物品都有其固定位置,讓人有規則可循的依據。
* 時時提醒孩子遵守用完放回去的習慣,大人自己也應該做到。
* 將孩子的玩具以箱子或抽屜分門別類貼上標籤或照片,讓孩子每次玩過後,可依照類別將玩具放回去。
* 常和孩子一起整理家中某個區域,讓他了解為什麼要分類、為什麼要物歸原位。
8. 自己動手做
茶來伸手、飯來張口不代表孩子命好,而是可能造成一個發展遲緩、自理能力不及格的孩子
認識孩子的能力:
3~4歲孩子其實能做很多事情,雖然做得並不完美,此時,需要家長多教育,給他反覆練習的機會,到了5~6歲,你會發現孩子幾乎已擁有非常好的動手能力。
如何教?
* 由家長做示範,讓孩子跟著做,做不好的時候就協助他一下,但不是幫他做完。
* 要捨得讓孩子遇到挫折、困難,孩子多嘗試就會找出解決問題的技巧。
* 讓他去看其他孩子的表現,鼓勵他學習大哥哥、大姐姐自己動手做。
* 多鼓勵、少代勞,不要把孩子保護過了頭。
9. 愛惜物品
給的太多,孩子往往就不知道要珍惜,長大了,價值觀也容易受到扭曲,可能會認為父母本來就該滿足我,或為了得到想要的東西而不擇手段。
認識孩子的能力:
讓孩子有機會了解物品製造的過程,從中讓他學習到,每一件物品都是得來不易的。也可以安排某些機會讓孩子知道父母賺錢的辛苦,孩子也會更加珍惜父母的付出。
如何教?
* 家長不要看到便宜的玩具就亂買,必須讓孩子知道有多少預算,可以買什麼樣的玩具,下次可能要累積多少零用錢或收集幾個獎勵章才能再買。
* 讓孩子知道被丟棄的玩具,可能會置身在髒亂的垃圾場或被銷毀,激發他的同情心及愛玩具的心。
* 利用停水或停電的機會,讓孩子知道「沒有」的時候的痛苦,而懂得珍惜「有」的時候。

專家小叮嚀
張蘭玉表示,這9大好習慣是孩子在3歲以前絕對有能力做到的,但是,關鍵在於家長有沒有適時的教育孩子,給孩子嘗試的機會。而且,聰明的家長可以多利用一些故事、同儕團體的力量來影響孩子,不要採強迫或責罵的方式,才能有效達到自動自發的效果。

《bobo小天才雜誌》

本文源自   http://mypaper.pchome.com.tw/kenny6514/post/1320667375

 

後記:

     很多父母總是會問, 老師, 為什麼在家裡,小孩都不自己動手做? 為什麼在學校都願意自己做?其實,不知父母有沒有發現......當孩子自己不願意自己做的時候, 您是否就親自動手幫他做好了呢?還是堅持您的原則,讓孩子自己動手做呢?

     事實上, 如果父母一直不讓孩子動手, 是在扼殺孩子的學習自理能力的哦!! 這樣並不是在幫孩子哦!是在害他哦!!

 

 

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過年開學後, 小朋友們的表現,大致上都很不錯哦! 特別PO了今天上課的情形哦!!

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